HELENE FISCHER LÖST GOTT AB!!!….

…diese Überschriften sind mir hier im Web in’s Auge gesprungen…

SCHLAGZEILEN

• Olympiasieger gibt Gold zurück
• Klage gegen BVB-Fahne
• Helene Fischer löst Gott ab

Grundgütiger! Andrea Berg löst dann die hl. Maria ab, Heino mutiert zu Joseph und Florian Silbereisen ist der neue Messias. Sind das auch noch Auswirkungen des Rücktritts von Herrn Ratzinger?
Dass in Deutschland der  Unglaube immer mehr um sich greift ist ja nichts Neues, aber dass stattdessen die Schlagerbarden/innen als neue Dreifaltigkeit installiert werden ist ja noch viel schockierender. Vielleicht wird Tony Marschall Papst?
Völlig verstört habe ich mir den Artikel nochmal angeschaut und diesmal nicht nur die Überschrift gelesen…..Frau Fischer singt die Titelmelodie der Biene Maja und löst damit Karel Gott ab..*schweißabwisch*
Da hatte ich schon den König von Mallorca als Vorsitzenden der Glaubenskongregation gesehen und nun stellt sich’s als Hoax heraus….Vielleicht liegt es auch daran, dass ich dazu neige nur die Überschriften zu überfliegen….wie kann man aber auch mit Familiennamen GOTT heißen?
Ich gehe jetzt beichten..servus..

DER KEKS! wie man Werbung bekommt ohne einen Cent zu bezahlen….

…womit ich nicht behaupten will, dass Herr Bahlsen persönlich die Waffel geklaut hat. Auch die Polizei hat “keine Hinweise darauf”. Aber eine bessere Werbung kann sich die Bäckerei aus Hannover ja garnicht wünschen.  In jeder Tagesschau und in allen Heute-Nachrichten ist es das Thema Nr.1, da kann man schon misstrauisch werden. Mittlerweile wird auch international darüber berichtet. Der angebliche Täter, das Krümelmonster, hat bereits eine eigene Facebookseite und einen Twitter-account.
Wir Deutschen machen grad mächtig Furore in den internationalen Medien. Zu blöd, einen Flughafen zu bauen, zu blöd einen Bahnhof im Kostenrahmen zu halten und jetzt wird auch noch als Krönung des Ganzen ein goldener Keks gestohlen.
Da muss sich das geschätzte Ausland doch so langsam fragen, ob wir an “Morbus-Bahlsen” (ein’ anner Waffel) leiden.
Mir gehen die Nachrichten darüber so langsam tierisch auf den Keks.

Kristina Schröder und das liebe Gott

Im ersten Moment dachte ich an einen Scherz, aber die Christlichen Parteien haben kurz vor Weihnachten offensichlich nix Besseres zu tun , als sich über das Geschlecht Gottes zu streiten. Jetzt nicht über das Geschlechtsteil des Allmächtigen, sondern über den Artikel, der vor SEINEM Namen steht.
Frau Schröder hatte wohl in einem Anfall alttestamentarischer Sprachverwirrung in einem Interview erklärt, sie habe ihrer Tochter gesagt, man könne auch “das” Gott sagen. Wegen solcher Kinkerlitzchen konnte damals der Turmbau zu Babel nicht abgeschlossen werden. Mal  abgesehen davon, dass das grammatikalischer Humbug ist stürzt es die Männer der Unionsparteien in Verzweiflung. Jetzt haben sie schon Mutti als Chefin und nun soll der oberste Chef auch noch schwanzlos dastehen. Will Gott die CDU in babylonische Wirrniss der Sprache stürzen, um sie für ihre Selbstüberhebung zu bestrafen? Das wäre recht getan von IHM. Dann wären wir die Pfarrerstochter aus dem Osten los. Bei Christine Hadertauer von der CSU hat’s übrigens schon gewirkt. Sie sagte der “Bild”-Zeitung: “Dieser verkopfte Quatsch macht mich sprachlos.”

Ich stimme ja ungern einem CSU-Mann zu, aber wo er recht da hat er recht, der Stephan Mayer : “Anstatt immer wieder völlig sinnlose Debatten anzuzetteln, sollte die Ministerin einfach mal ihre Arbeit machen.”

Frau Schröder, für Ihren Merkzettel: Der Gott, Die Göttin, Das saudumme Geschwätz.

Sprachstörungen…nicht nur bei Migranten

Teile der deutschen Jugend haben ein Problem mit der deutschen Sprache. Besser gesagt, mit der Aussprache. Es scheint für Viele ein Zeichen von Coolness zu sein, wie ein Gangsta-Rappa mit Migrationshintergrund zu spräschn. Der Semilingualismus erzeugt Interferenzfehler, also muttersprachlich bedingte Sprachfehler, deshalb ist es bei Türkischstämmigen noch einigermaßen erklärbar, warum’sch die n’scht verstehn tu.
Weshalb aber deutsche Jugendliche an muttersprachlich bedingten Interferenzen leiden, bleibt ein Geheimnis. Das macht auch im TV nicht halt.
Alta, ‘sch geb zu, dass’sch manchma’ Lindenstraße guck’.  Da spielt ein Mädchen mit, die mit Orkan dem Quotentürken befreundet ist. Sie ist Deutsche, er Türke, wie schon erwähnt.
Wenn die Beiden miteinander spräsch’n, hört man keinen Unterschied. Im Gegenteil, Orkan spricht verständlicher. Es hängt auch nicht mit der Grammatik zusammen. Es liegt schlicht und einfach an den Zischlauten, die durch zusammengekniffenen Lippen gepresst werden. Wenn Lea sagt: ” ‘sch möschte das n’scht “,  möchte man ihr am liebsten zurufen: ” Mädchen, mach Dein Breimaul auf  beim reden, das klingt ja wie Arsch und Friedrich!!”
“Escht, Alta!”

 

Wie ich einmal völlig unchristlich aus der Kirche geschmissen wurde..

…Es war Weihnachten und wir waren betrunken. So hat das angefangen. In einem Vorort von Stuttgart saßen wir zusammen, 5 Rockmusiker, jung , frech, dumm und dazu noch – wie eingangs beschrieben- leicht bis mittelschwer angetrunken. Da zu jener Zeit (es waren die späten Sechziger) an hl.Abend keine Möglichkeit bestand, sich irgendwo zu vergnügen, verfielen wir auf die Idee die katholische Christmette um Mitternacht zu besuchen. Langhaariges Gesindel in einer kleinen Gemeinde und dazu noch leicht enthemmt. Beim “Lobet den Herren” haben wir noch begeistert mitgesungen, aber als dann der Pfarrer den Gang herunterschritt….in langem Gewand, den Weihrauchkessel schwenkend um die Gemeinde zu segnen, da ritt unseren Bassisten Wolfi der Teufel und er sagte sehr laut und in schönstem Schwäbisch zum Pfarrer: ” Sie, Frailein. Ihr Handtasch’ brennt!”

Da war’s vorbei mit der christlichen Nächstenliebe und ein paar vierschrötige Gemeindemitglieder warfen uns in hohem Bogen raus.
Seither meide ich Christmetten, obwohl ich seit Jahrzehnten nicht mehr betrunken war….jedoch…ich glaube viel eher, dass Wolfi den Weihrauch nicht vertragen hat

Ist der TV nun ein PC, oder wie?….

….die Tatsache, dass ich dies hier auf dem Fernseher schreibe, spricht für sich. Nach einem 3 wöchigen Lehrgang habe ich nun nahezu 15% der Möglichkeiten unseres neuen TV-Sets begriffen. Wenigstens halbwegs…..Was diese Apparate heutzutage vermögen ist schier unglaublich…Man kann darauf Apps runterladen, Mediathek schauen, bei Maxdome die Gratisfilme sehen und sogar Ballerspiele spielen. In Full HD! Und wenn’s not tut, sogar in 3D. Wer’s verträgt..mir wird schwindlig dabei.

Verblüffend, welche Hautunreinheiten die bisher für makellos gehaltenen Schauspieler und Moderatoren beiderlei Geschlechts plötzlich aufweisen. Nahezu erschreckend. Sogar Anne Will hat plötzlich Falten. Ich möchte bitte nur in miesester Bildqualität ausgestrahlt werden, sollte es einmal zum Äußersten kommen.

Ein Alleskönner…fast.. Kaffee kochen kann er nämlich nicht, aber das kommt sicher auch noch.

Mein lieber Schavan…

….Ich hab’ bei meiner Facharbeiterprüfung auch ganz leicht beschissen. Kann eh’ keiner mehr nachweisen und das ist über 40 Jahre her. Nur: Ich hab’ mich nicht erwischen lassen. Zudem bin ich kein Bildungsminister.
Ich hab’ den Eindruck, eine Promotion ohne guttenbergen geht gar nicht mehr, weil ja  irgendwie alles schon irgendwo geschrieben wurde, oder?
Mein Freund und Arzt hat mir gesagt, bei Medizinern ginge das nicht, da die eine Forschungsarbeit abliefern müssen, die’s bisher nicht gab…..Ist das denn bei anderen Disziplinen nicht so?
Unsere Politiker haben so langsam einen Ruf wie Hochstapler….oder Raffkes. Da wird dem Steinbrück ausgerechnet von denen seine Nebeneinkünfte auf’s Butterbrot geschmiert, die selbst seit Jahren jeden Vorstoß zu mehr Transparenz abschmettern. (auf Platz 2-10 im Einkommensranking liegen übrigens nur schwarze und gelbe Politiker) Nebeneinkünfte ist sowieso das falsche Wort. In diesen Fällen sind eher die Abgeordnetendiäten nebensächlich.
Wie auch immer, ob die Frau Schavan nun geklaut hat oder nicht, ich kann’s nicht sagen.
Also, wenn sie beschissen hat…dann ergibt sich folgende Delikatesse…Da Frau Schavan ihr Studium ohne Diplom oder Magister abgeschlossen und direkt promoviert hatte, wären wir ein Land, in dem wir eine Bildungsministerin ohne abgeschlossene Berufsausbildung hätten. Wie passend…
Felix Austria, glückliches Österreich. Da bekommen zumindest Mediziner zum Studienabschluß den Doktorhut obendrein.

Der Döner, das unbekannte Wesen.

Aufgeschreckt durch eine Meldung im Radio, ein Dönerhersteller in NRW hätte aus Versehen Tierfutter unter seine Döner gemischt, sehe ich mich genötigt, dazu etwas zu sagen.
(Eine Gesundheitsgefahr für die Bevölkerung bestand -wie üblich – nicht)

Früher wurde er aus dem Dönertier, das dafür extra in Australien gezüchtet wird, hergestellt. Heute nimmt Hackpressfleisch und alles Mögliche. Mitunter sogar Tierfutter.
Das Dönertier jedoch ist koscher, angenehm in der Passform und wer es einmal in freier Wildbahn geshen hat ist von der bezaubernden Eleganz dieses Tieres hingerissen.

Ich fordere ein Reinheitsgebot für Döner! Döner darf künftig nur noch aus dem dafür eigens gezüchteten Dönertier und nicht aus einer Fälschung desselben hergestellt werden. Wer dagegen verstößt, muss für den Rest seines Lebens Wombat essen!!

Deutsch für Ausländer…

…..ist vermutlich für die meisten von ihnen die größte Herausforderung ihres Lebens gewesen..gewesen? Naja, für Viele immer noch.
So hatte ich einen italienischen Kollegen, der erstmal Verwirrung stiftete, als er fragte, ober er auch Nacktschicht machen könne..Gut, uns Deutschen passiert das natürlich auch im Ausland. Besonders wenn man glaubt, man müsse sich in englisch gewählt ausdrücken.
Ein Freund, dessen Namen ich jetzt nicht nennen will sagte einmal zu einem Bekannten aus unserer englischen Partnerstadt: „To say it short and pregnant“….der dachte dann ziemlich lang’ darüber nach, welches Mädchen denn nun kurz und schwanger war.
Meine Eltern, die beide zwar deutsch – aber durch ihre Herkunft eine etwas wirre Mischung aus Deutsch, serbokroatisch und ungarisch-sprachen, stritten sich einmal ziemlich lange darüber, ob es K”e”ramik oder Keram”i”k heißt..(ich hab’s dann aufgeklärt, ehe es zu Handgreiflichkeiten kommen konnte)
Wie man aber schlecht deutsch sprechen und sich trotzdem verständlich machen kann, zeigte uns ein türkischer Kollege, dem das Wort „Mond“ nicht einfiel. „Wie heiße die Kolleg’ von Sonne, wo mache Nachtschicht?“

So geht’s auch

Landstraßen-Erotik

Wer nun Schlüpfriges erwartet, der sieht sich nicht getäuscht. Ich kann da aber nix dafür, denn ich bin nicht für die Aufstellung und Beschriftung von Straßenschildern zuständig.
Es ist eine gut ausgebaute Landstraße auf der Schwäbischen Alb, Richtung Sigmaringen, an der mir ein Hinweisschild ins Auge stach “Versuchsstrecke Rüttelsteifen”
Es könnte auch an meiner Sehschwäche liegen, aber ich möchte schwören, auf dem Schild stand das so. Jule meinte, das läge an meiner versauten Phantasie und da hätte “Rüttelstreifen” gestanden… damit man aufgerüttelt wird, falls man von von der Straße abweicht.
Ich hab’ das natürlich sofort ausprobiert und muss sagen, wenn man länger als eine Minute auf diesem Virbrationsstreifen fährt, macht mein angeblicher Verleser durchaus Sinn. Die Herren unter den geneigten Lesern werden wissen, was ich meine…
Ein paar Kilometer weiter ein Kreisverkehr mitten in der Pampa. Das einzige Haus: ein Swingerclub.!
Dann war das doch kein Verleser..

Auf englisch heißt das Ding übrigens “Rumleriller” also Rammelrüttler, das nur nebenbei